伍德的喜怒哀乐

而现在我的生活慢了一个轮回，孩子刚满一岁，我也成了广州人，有了自己的家，三口之家，一只可爱的狗，我喜欢家里整整齐齐，有条有理。我喜欢简约结合大气的装修风格，我喜欢家里处处都能感受到绿色的生命，因为绿色和阳光很配。我按我的意思，让家一步步的完善起来，

可是。。。

我做的一切你没有正面的感谢过一次，我累了。

今年我35了，我记得大学的时候我想在35岁的时候有房有车有娃有存款。因为车不是我喜欢的，所以一直没买，而且孩子还小，可以先不考虑，但整体我的目标算是达成了，可是我却不怎么开心。

回来广州的几年时间里，我变得郁郁寡欢，变得更加的孤僻，而和我老婆的感情也变得。。。

昨晚想了很多，感觉我越发控制不了我自己了，我打算放假了去精神病院看看了，昨天那个样子把我也吓到了，我不知道我为什么会变成这个样子，我现在的每天都很想哭，我不知道为什么，生活没什么不好，看的孩子我感觉我也挺幸福，可是突发的暴躁越来越控制不了，我的家人远离我了，朋友也远离我了，同事也惧怕我，一切都变成了一个人的心境，我可以感受生活的所有，可是我却会突然快速的暴走了，比之前的速度更快了。我很怕，我想逃避，我想我妈妈，可是他们也不是把我当唯一了，如果让我重新选择我真的不想出来，真的不想去尝试，真的不想去上海，做个更平庸的人，做个更简单的人，可是我知道一切都回不去了，不是你们有问题而是我自己，我把自己折腾成了现在的样子，我现在晚上睡觉会梦到很多真实的场景，就像我活在梦里的状态。一些很普通的事情。我的心理暗示太强，我越不想我就越想。我想有个安全的地方，可是那里都不再是属于我的了。

我很怕和你单独相处的日子，因为我很怕突然那句我就变了，我很怕和你有吵架的情况，我很怕。你很执着，你也很倔强，我总觉得不管我用什么样的方式还是不能改变你，我只能改变我自己，我之前很少吃零食，之前我老是说你胖，为了和你走到一起，我开始吃你喜欢吃的东西，开始鼓励你不要老减肥，尽量多想你的好，尽量不强迫你，你想咋地就咋滴，可我放下我的要求对你，你却又出来新的要求，你不是个会关心人的女人，比如你妈妈的胳膊疼，如果是我我就尽量让她少抱孩子，因为那样会加重，小满一吵闹，如果是我我就尽量分散注意力，尽量努力的给到妈妈休息的机会，实在不行再让她出山，不会像你那样，一哭立马给别人，小满不喜欢你我能感觉的到，因为你不照顾她还要训斥他，是谁都不愿意。你的倔强才是让所有人都围的你转，所有人都在按你想要的方式去生活，一旦不顺你的意思，你就不说话。我从高中毕业的时候我就不喜欢运用冷暴力，因为冷战的状态让我失去了一个最好的朋友，所以我当时就说我这辈子不想这样了，可是你一旦遇到问题就选择逃避，慢慢的我只能更逃避你。或者我装作不知道。你对自己不狠对自己的要求很低甚至没有要求。

我认识你很多年了，从02年大一开学领课本的时候，我就看到你们班只有你一个胖的，当时我就想这个女孩哪来的自信，难道她不嫌弃自己胖吗？就像妈妈那天说的，娜娜，你不会觉得胖成这样是种负担吗？其实你是个自信的人，而我不是，我很自卑，从心理到生理都自卑，第一次去你在三元里住的地方的时候我发现这个女孩挺会给自己找乐的，把那个不见阳光的房子贴上了好多画。如果是我我应该受不了，我喜欢房间有很多的阳光，我喜欢螨虫尸体的味道，我喜欢看到绿色，所以在我们的房间里我喜欢那样的装饰，可你不一定会懂，这个很正常，你我从小接触的东西不一样，喜欢的不一样，我从2年级每个寒暑假就是各种辅导班的去上，即使不上，每天都会和我姐姐去抄一些诗句和文学的东西，所以我对任何的事物都有所了解，我在那个时候也讨厌我爸妈为什么不给我好好休息，可是到现在的生活我才发现我可以感受更多的生活细节，我慢慢的在了解父母的为我做的事，我用了很多年让你慢慢的改变变成一个能理解生活更多美好的人，我知道我没有权利去改变一个人，我也知道我不可能改变一个人，我也知道不是我父母的方式就是对孩子最好的方式，可你有时候真的太懒了，不是说运动而是对所有的事物，你给你自己太多借口变得妥协了，我前几天和你说过，老婆等小满走了以后我们锻炼身体吧，我真的很想和你幸福，我改变不了你的坏毛病我就得去认可你的坏习惯，如果不认可我和你就会在一个对立面，那样我们永远都会无休止的争吵下去。可我做的这些你不会理解，我也知道女人是要哄的，可我和你的过去不是这个样子的，我也在慢慢的改变。可是你知道吗？你在慢慢的把我逼走，我怕回家了。

我也不知道我该去哪里？有人说我活在过去里出不来了，我怕我真的会变得更严重，我怕我伤害到孩子，可是你不知道，呵呵，，，

2017,我该如何继续前行？